في الكثير من العلاقات العاطفية، حينما يشعر كلا الشريكين بالتهديد، فإنهما يفتقران إلى القدرة على تبادل الأفكار وحل المشكلات بشكل فعال لحل النزاع بشكل صحي، لذا من المهم تنمية المهارات التي تعزز القدرة على المناقشة بدلاً من إظهار الغضب.
تقول الكاتبة والشاعرة الأمريكية الراحلة، مايا أنجيلو: “لقد تعلمت أن الناس سوف ينسون ما قلته، وسوف ينسى الناس ما فعلته، لكن الناس لن ينسوا أبدًا كيف جعلتهم يشعرون”. ورغم أن هذا الاقتباس، ينطبق على الخطاب العام، إلا أنه من المهم والضروري أن نتذكره عندما ينشأ الغضب في العلاقة العاطفية، لأن الطريقة التي نشعر بها لدى الشريك، وليس ما نقوله أو نفعله فقط، هي التي تحدد طبيعة العلاقة.
ووفقا للدكتور برنارد جولدن، المتخصص في تعليم إدارة الغضب ومؤلف كتاب “التغلب على الغضب المدمر”، يمكن أن يكون التواصل الفعال بين الشريكين في بعض الأحيان صعبًا للغاية، خاصة عندما نكون عرضة لإظهار غضبنا بدلاً من مناقشة غضبنا.
لكن جولدن يشدد في مقال له على موقع “psychologytoday” على أنه من المهم أن ندرك أن “الصراخ” في وجه الشريك أو سبه أو تحقيره أو محاولة التعدي عليه جسديًا أو كسر الأشياء يمكن أن يعكس طرقًا مختلفة لإظهار ذلك، حيث يتم اختبار كل من هذه السلوكيات على أنها تهديد، وبالتالي فهي تقوض احتمالية تحسين العلاقة العاطفية بشكل حقيقي.
تأثير إظهار الغضب
ينبع الغضب من بعض التهديدات المتصورة، مما يدفعنا نحو رد فعل “الصدام/ العراك أو الهروب/..”، وفقا لمؤلف كتاب “التغلب على الغضب المدمر”، وتؤدي هذه الحالة الذهنية/ الجسدية إلى انقباض في تفكيرنا وإمكانية أن نكون أكثر تفاعلًا من انعكاسها في تفاعلاتنا. وبالمثل، فإننا نشعر برد الفعل نفسه عندما نتعرض للتهديد من خلال إظهار الغضب.
وفي مثل هذه اللحظات، يعاني الشريكان من انخفاض المرونة المعرفية التي تقوض قدرتهما على تبادل الأفكار وحل المشكلات، وهما عنصران أساسيان لحل النزاع بشكل صحي، بحسب ما يؤكد جولدن المتخصص في تعليم إدارة الغضب.
ويقول جولدن إن إظهار الغضب قد ينجح على المدى القصير، إذا كنا نعني بـ”العمل” جعل شخص ما يفعل ما نريد، وقد يعمل أيضًا على تجنب الشعور بضعف الاعتراف بالمعاناة وراء غضبنا – الشعور بالأذى أو الإحباط أو التقلص أو القلق أو الخوف أو حتى الخجل – وقد يخلق أيضًا مسافة، إذا كان ذلك جزءًا من هدفنا غير المعترف به.
ومع ذلك، فإن الهدف من مثل هذا السلوك قد لا يتحقق برفض مواصلة الحديث أو تغيير الموضوع أو مغادرة الغرفة أو المنزل. وقد يغير الشريك سلوكه لاحقًا بسبب مخاوفه من الصراع وانعدام الثقة. وعند القيام بذلك، يتجاهل كيف يشعر بالتأثير بعد مثل هذه التفاعلات. ومع ذلك، على المدى الطويل، هذه صيغة للعزلة والعلاقة المتصدعة.
نزع فتيل التهديد
على النقيض من ذلك، فإن العبارات حول الشعور بالضيق أو الانزعاج أو الغضب والمشاعر التي تثير هذا الغضب تكون أقل تهديدًا عندما يتم التعبير عنها بنبرة أكثر هدوءًا.
أيضا، يمكن نزع فتيل اللهجة من خلال مشاركة المشاعر الأكثر ضعفًا التي تثير غضبنا أولاً، فبعض الأفراد قد يتفاعلون مع التهديد لدرجة أن التركيز في البداية على الغضب قد يشعر الطرف الآخر بالخطر.
وقد يكون بدء المحادثة من خلال مشاركة الغضب، حتى بصوت هادئ، بمثابة تهديد أكثر من مشاركة الأذى الحقيقي وراء الغضب.
ومن الواضح أن تحويل الغضب المدمر يستلزم الانخراط أولاً في التفكير الذاتي من أجل التعرف على المشاعر الكامنة وراء غضبنا، فالقيام بذلك يبني علاقة جيدة مع أنفسنا ومع شركائنا. ويعد ذلك استراتيجية استباقية يمكن أن تقلل من احتمالية أن يولد غضبنا الغضب الذي يؤدي بدوره إلى تصعيد الصراع، حيث يعزز التعبير الأصيل عن مشاعر الضعف الكامنة وراء الغضب زيادة التفاهم المتبادل، ويؤكد التوق إلى التقارب وعلاقة أكبر في العلاقة.
كما أن الاقتراب جسديًا من بعضكما البعض والانخراط في اتصال جيد بالعين هي طريقة أخرى لنزع فتيل النغمة.
وتسمح لنا تنمية المهارات في التنظيم العاطفي بالتعرف على النطاق الكامل لمشاعرنا، بما في ذلك الغضب.
ويمكن تحقيق تطوير تنظيم عاطفي أكبر من خلال ممارسة المهارات المتجذرة في النظريات الأساسية للسلوك والعاطفة. وتشمل هذه النظرية السلوكية المعرفية، ونظرية القبول والالتزام، والتدريب على التعاطف الذاتي والرحمة، ومهارات الحزم.
التواصل الحازم
يعتمد التواصل الحازم على التأكيد على كيفية تأثرنا، والمشاعر الكامنة وراء غضبنا، والرغبات أو الاحتياجات الرئيسية التي نشعر بالتهديد. يوجد أدناه نموذج للتواصل الحازم، خاصة فيما يتعلق بالغضب:
(1) أنا أحبك حقًا وأهتم بعلاقتنا.
(2) وعندما ____ (سلوك معين)، أشعر بـ __________ (حدد المشاعر الكامنة وراء غضبك).
(3) عندما أشعر بـ ______ (تلك المشاعر وراء غضبك) أشعر أحيانًا بـ _____ (غاضب، منزعج، غاضب).
(4) في المرة القادمة، أتمنى أن _______ بدلاً من ذلك.
ووفقا لجولدن، من المهم أن تتذكر أن هذا يستغرق وقتًا حتى يتم تصحيحه، كما أنه يؤكد أهمية التعبير عن رغبتك في الطريقة التي تتمنى أن يتصرف بها شريكك في المرة المقبلة. ومع ذلك، من المهم أن نتذكر أنها لحظة تفاوض، أي قد يكون هناك اتفاق مبدئي وقد لا يكون. ومثل هذا النقاش الصريح يمكن أن يعزز التزامًا أفضل في العلاقة.
ويعتمد الانفتاح على تعلم هذه المهارات على إدراك أن كيفية إدارة غضبك هي عادة. وكما هو الحال عند تعلم أي عادة جديدة، فقد تشعر بالحرج أو السخافة أو حتى عدم الارتياح عند ممارسة عادات جديدة. ومع ذلك، فإن القيام بذلك ضروري إذا كنت ترغب في اكتساب رباطة جأش كافية لمناقشة غضبك بدلاً من إظهاره.
بغداد والمنامة في المقدمة.. كم عدد السجائر التي يدخنها سكان عواصم العالم بشكل غير مباشر؟
في ذكرى ميلاده.. رياض الصالح حسين “تراكتور معطوب” ولكن “بسيط كالماء”
