في كثير من الأحيان، يستمع الأخصائيون النفسيون إلى شكاوى من البعض تتعلق بأن الناس لا يحبونهم. ليس لديهم الكثير من الصداقات، أو أن الصداقات التي لديهم ليست عميقة أو ذات معنى.
موقع “سيكولوجي توداي” ذكر أن هناك ثلاثة عوامل يمكن أن تجعلك محبوبًا أكثر: إظهار اهتمامك للآخرين، وتوسيع نطاق التعاطف، والتحقق من مستوى غطرستك.
الإعجاب بالنفس
هذه الممارسات الثلاث تخلق مناخًا من المرجح أن يشعر فيه الأشخاص بالراحة معك. والمقصود بالممارسات هي أنه “لسنا بحاجة إلى أن نكون مثاليين. هذه توجهات مدى الحياة يمكن أن تساعدنا على العيش بطريقة أكثر وعيًا ويقظة وتواصلًا”، حسبما أفاد الموقع.
لقد قيل لنا في كثير من الأحيان أننا يجب أن نحب أنفسنا قبل أن نتمكن من حب أي شخص آخر.. لكن ماذا لو خفضنا الأمر إلى شيء أكثر قابلية للتحقيق: أن نحب أنفسنا؟
نحن نجد أشياء لننتقدها في أنفسنا – ننتقد أنفسنا بسبب مظهرنا، أو وضعنا المالي، أو الوظيفة التي لا تُرضينا حقًا. قد يؤثر الندم على اختيار المهنة أو شريك الزواج علينا.
إن حمل العار على أنفسنا يبقينا محصورين في عالم صغير. نحن مترددون في المجازفة أو أن نكون صادقين، ونخشى أن ينظر إلينا الناس بالطريقة التي نرى بها أنفسنا (سلبيًا) – وسوف يرفضوننا، مما يؤدي إلى إدامة دائرة من العار واليأس.
إن إعجابنا بأنفسنا يعني أن نكون مرتاحين في أجسادنا، وأن نقبل أنفسنا كما نحن حاليًا. وكما قال عالم النفس كارل روجرز بحكمة: “عندما أستطيع أن أتقبل نفسي كما أنا، فهذا يعني أنني أستطيع أن أتغير”. وقد عبر الكاتب أوسكار وايلد بذكاء عن مشاعر مماثلة: “كن على طبيعتك: فكل شخص آخر يتم اختطافه”.
وبدلاً من محاولة إصلاح أنفسنا، فإن مسار الشفاء الخاص بنا هو العثور على الأشياء التي نحبها في أنفسنا، ربما ذكائنا، أو روح الدعابة لدينا، أو ولائنا، أو إبداعنا، أو طبيعتنا الحنونة.
ويشرح المعالجون النفسيون أن “نبذ التعلم” في كثير من الأحيان هو مفتاح النمو الشخصي. يتضمن ذلك الكشف عن المصادر المبكرة للمعتقدات المختلة والعار المشروط الذي شوه براءتنا، وأضعف حيويتنا، وأبقانا مكبوتين.
إنه يعني أن نكون فضوليين بشأن الطريقة التي نشعر بها بالسوء تجاه أنفسنا، والتي تديمها الانتقادات والعار والانعكاس السلبي الذي تلقيناه من مقدمي الرعاية. إن التخلص من وجهات النظر السلبية الذاتية يمهد الطريق لاكتشاف من نحن حقًا.
الإعجاب بالآخرين
إليك حقيقة بسيطة يمكن التغاضي عنها بسهولة: كلما عبرنا عن إعجابنا بشخص ما، زاد احتمال إعجابه بنا. إنه سر مفتوح أن الجميع يريد أن يكون محبوبًا ومقبولًا.
يوجهنا التحيز السلبي في دماغنا إلى إدراك ما قد يكون خطيرًا بشأن الناس. نحن نبحث عن الأشياء التي لا نحبها فيهم أو عن الطرق التي قد تؤذينا بها. قد نكيف الإستراتيجية الدفاعية المتمثلة في انتقاد أو رفض الأشخاص قبل أن تتاح لهم فرصة رفضنا. هذه الإستراتيجية المضللة لمحاولة البقاء آمنين تجعلنا معزولين.
هل تلاحظ أن الآلام والاستياء القديم يتسرب نحو الأشخاص الذين ترغب في أن تكون أقرب إليهم؟ ربما دون أن تدرك ذلك، فإنك أحيانًا تتجاهل حساسيات الأشخاص ونقاط ضعفهم. أو تصبح مستغرقًا في أفكارك أو أحكامك لدرجة أنك لا تنتبه إليها حقًا. أنت غير موجود.
الاستياء والدفاع عادة ما ينبع من مخزننا للأذى القديم والاحتياجات التي لم يتم تلبيتها. إلى الحد الذي تنطلق فيه التعليقات الانتقادية أو المخزية أو اللاذعة تجاه الناس، فمن المرجح أن يتراجعوا.
إن تصحيح هذه البرمجة المدمرة للذات هو ملاحظة ما هو إيجابي في الناس. قد تلاحظ صفات بغيضة، لكن تذكر أنه لا يوجد أحد مثالي، بما في ذلك أنت! ربما ستقدر تركيز الأشخاص على صفاتك الجيدة أكثر من تركيزهم على عيوبك، أليس كذلك؟ هل يمكنك تقديم نفس الكرم للآخرين؟
من خلال نظرتك اللطيفة، وابتسامتك الدافئة، وكلماتك المدروسة، وموقفك المتقبل تجاه شخص ما، فإنك تنقل أنك شخص لطيف ومهتم.
كن أكثر قبولًا
نحن جميعًا محرجون اجتماعيًا في بعض الأحيان. قد نقول أشياء غبية عندما نشعر بالقلق من مقابلة شخص جديد. قد نحاول جاهدين إرضاء الآخرين أو أن نكون محبوبين.
ربما يقوم شخص ما بمحاولة خرقاء لإلقاء نكتة، أو يحاول أن يبدو ذكيًا، أو يعبر عن وجهة نظر لا نشاركها. هل من المقبول السماح ببعض الاختلافات؟ بدلًا من الحكم عليهم، هل يمكننا أن نمنحهم مساحة للتفكير بشكل مختلف عنا أو أن يكونوا غير كاملين؟
كلما عززت اللطف واللطف تجاه نفسك – كلما زادت مواردك – كلما كنت في وضع أفضل لرؤية طيب الناس وتوسيع نطاق اللطف تجاههم. وكلما زادت ثقتك في وضع الحدود والاعتناء بنفسك إذا فعلوا أو قالوا شيئًا جارحًا أو غير مقبول.
اقرأ أيضاً:
